親職-父母有效溝通

親職講座-父母的有效溝通

天下沒有天生的父母,美滿的婚姻也不是天生的,這兩者都是需要用心學習的人生功課。從新紀元的觀點,探討家庭生活與婚姻生活的意義與價值,將身、心、靈的整合與靈修,落實在生活的實踐中。

學習到如何陪伴孩子成長,也從而認知到和諧的夫妻關係,帶給了孩子最好的身教,孩子的身心必然可以得到健全的發展,而我們的社會也將更為祥和。

※ 一個溫馨和樂的家庭,就是人間天堂的展現(新耶路撒冷)
※ 生命最寶貴的功課就在自己的家裏

愛的家庭

1. 家的根本-夫婦箴言
2. 0~3歲是親子關係建立的重要時期
3. 夫妻需要時常有交通、建立禱告的生活
4. 電視傷害是你想不到的大
5. 婚姻與家庭要用心經營

以身作則是唯一的教育方法
頓約翰說:「聖經的最好註解,莫過於做出良好的榜樣」再實施為人父母之藝術的時候一分身教抵得過萬分言教。
子女們在注視我們的一舉一動:我們的實際為人所發生的影響,勝於我們所能講出的任何語言。


怎樣傾聽幼兒的牙牙學語
1. 父母必須懂得『非語言訊息』的知識並曉得如何有效地反應孩子所傳遞的非語言訊息。嬰幼兒的需求多半與生理方面有關,亦及他們的生理需求(飢渴、疼痛)得不到滿足時,他們就會引發問題。
2. 一般而言,許多父母都缺乏耐性來完成整個溝通的過程,也無法信任幼兒自行解決問題的能力,這再次說明了父母確實必須花費很多時間與孩子相處,在孩子人格形成最初的幾年,父母應該時常陪伴孩子。

父母該怎樣溝通,孩子才願意聽
1. □命令、指揮 □警告、威脅 □勸告、訓誡 □提供建議
以上四種說話方式,會剝奪孩子設身處地為父母著想的機會,久而久之孩子根本無從學習如何去體諒他人,如何負起責任。
2. 批評、責備 □嘲笑、羞辱 □解釋、分析 □教誨
以上幾種貶損訊息,都足以抨擊孩子的人格,損傷他的自尊心,在不知不覺中對孩子造成嚴重的傷害,並很可能種下導致一個人終生心理障礙的原因。
3. 父母談話方式之有效或無效,埼最大差別在於他所傳達是「你」的訊息亦或「我」的訊息,所有的無效訊息幾乎全都是以「你」開始的
4. 以「你」為開始的訊息多半都不能表達父母的感覺,因為其矛頭是指向孩子,在孩子聽來通常表示他應該如何行事或是他很壞的意思。
5. 我的訊息較不易引起孩子的抗拒和叛逆,反而讓孩子擔負起改變自己行為的責任,因此能夠有效的幫助孩子成長。
6. 父母對孩子坦誠的回報,可以提升親子關係,因為誠實、坦白能夠助長人際互動中的親密關係,孩子知道父母的真實面,便可鼓勵孩子也向父母傾訴感受,彼此都知道對方的真實面,進而發展成親密的關係。

發揮『我』的訊息之效用
1. 一般父母最初使用『我』的訊息所犯的錯誤,就是在斥責孩子前先說『我覺得』,而在事實上還是傳送『你』的訊息。
2. 父母有時候會犯的另一種錯誤是忘了以『我』的訊息來傳達積極的、關愛的感受,只曉得對孩子表達一些消極的感受。
3. 『我』的訊息能獲取驚人成效,乃是因為當孩子知道父母的真實感受後,往往會表示驚訝。當他們知道自己的行為對別人造成的影響,就會懂得替他人設身處地著想。
4. 父母往往低估了孩子替他人著想的意願,只要父母能夠坦承說出自己的感受,便能引起孩子的反應與責任感。
5. 正確的『我』的訊息都沒有責備、羞辱的意味,同時父母也不會提供孩子解決的辦法。
6. 一編父母也低估了幼兒理解『我』的訊息的能力,他們大多已學會觀察父母何時接受他們,何時拒絕他們,『我』的訊息也可以讓幼兒了解到父母的需求,但沒有指責幼兒不乖的意思。
7. 通常父母在初次使用『我』的訊息時,孩子往往會故意聽而不聞、視而不見,父母可以是著傳送第二個『我』的訊息,可以較強烈、較大聲或帶著更多的情感也許會有用。
8. 當孩子接受父母『我』的訊息後,不一定會馬上改變其行為,他很可能也以『我』的訊來回應父母,這時候父母就該使用主動傾聽來處理這種狀況,當孩子知道父母了解他感受後,他就會對父母的感受做建設性反應,而願意改變自己的行為。
9. 令父母感到驚訝的另一種經驗是他們主動傾聽使孩子說出內心的感受,父母了解了之後,最出那種不能接受孩子的感覺,就會消失的無影無蹤,因為鼓勵孩子說出他的感受,使父母得以另一個新的角度來看事情。

藉著改變環境以改變孩子的行為
1. 使環境多采多姿:提供孩子許多有趣的事物。
2. 適當時機貧化環境:如吃飯或睡前減少環境的刺激。
3. 簡化環境:方便孩子做事,拿取物品
4. 限制孩子的活動空間,可以在特區內進行一切的活動。
5. 防範意外事故的發生,只要父母花點心思級可以做到。
6. 在奪取孩子手中東西前,給孩子一些替代品。

不可避免的親子衝突,誰該獲勝?
1. 衝突可以使人行同陌路,但也能拉近彼此的距離,建立親密關係。而他確確實實存在於人際關係中,事實上沒有衝突的關係也許比經常發生衝突的關係來得不健康呢?
2. 如果讓衝突在家中公開的呈現,孩子有機會體驗衝突的滋味,學著如何處理,以為日後做好準備,對孩子是很有益的。
3. 經常看到解決衝突的兩種慣用方法:
     方法一:由父母決定解決辦法,並希望孩子接受,如果孩子不接受,就會訴諸權力和權威,使孩子乖乖聽話a父母贏、孩子輸。
     方法二:父母試圖說服孩子接受解決的辦法,但是孩子卻有自己的想法,並強烈說服父母接受,最後父母屈服a父母輸、孩子贏。
4. 在方法一中,父母不能體諒、尊重孩子的需求,孩子提不起勁來依照父母的決定行事,孩子對父母心存怨恨,父母面臨執行上的困難,同時也剝奪了孩子學習自律和自我負責的機會,雖然可以使孩子順從,但其代價卻是孩子的敵意。
5. 在方法二中,孩子不尊重父母得需求,並懂得使性子來控制父母,這些孩子大都不尊重他人的私有物品和感受,因此在與同儕相處時,會不受歡迎,而更嚴重的後果是孩子往往會深深地懷疑父母對他們的愛,因為孩子會察覺到父母經常對他們生氣、憤怒,自然而然的他會開始覺得不被人關愛,對孩子的成長是相當不利的。
我的訊息作業練習
例1、 八歲的小強經常對四歲得弟弟瞪眼睛,直瞪到他大哭大叫。
有效的『我的訊息』至少包括以下三個部分:
a 不可接受的行為:你老是對弟弟瞪眼睛。
b 父母的感受:讓我覺得困擾,而且不高興。
c 實質的影響:因為他大哭大叫令我不能安心工作。
例2、 在百貨公司媽媽要小云適穿新衣,看尺寸是否合適,但是小云不要。
『我的訊息』:你不肯適穿新衣,讓我覺得擔心,不敢買下來,如果回家穿了不合適,我又得再來換一套。

練習題
1. 小明很喜歡看電視,給他規定時間看也沒有用。
『我的訊息』:                                                 
                                                             
2. 八歲大的孩子一直打斷你和太太的談話。
『我的訊息』:                                                 
                                                             
3. 曉華看到別人有而自己沒有的東西,就吵著要買。
『我的訊息』:                                                 
                                                             
4. 你正忙著做晚餐,但孩子吵著要你修理玩具或是陪他玩。
『我的訊息』:                                                 
                                                             
5. 六歲的孩子在公園玩耍,正在往樹上爬。
『我的訊息』:                                                 
                                                             
6.外婆到家裏玩,五歲的女兒一直在拖延上床的時間。
『我的訊息』:                                             
    

 

 
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